Отцам, которым БЖ не даёт общаться с детьми

Приветствую, камрады.

Регулярно вижу на форуме крики души о ситуациях, что не дают общаться с детьми БЖ. В них столько уныния, безысходности.
И что происходит в результате такого поведения? Ничего хорошего!

1. Отец выжигает свою психику и получает хронические заболевания, отправляясь на тот свет очень рано.
2. Ребёнок не получает помощи от отца в самый важный момент когда ему надо- в момент совершеннолетия, если его родитель доживает, то зачастую это психически и физически больной человек не способный на адекватное общение и выливающий ребёнку на голову негатив о том, какая БЖ плохая и поучающий как надо жить

В итоге, плохо всем! Да, матриархальная система отбирает детей, но она не отбирает мозги у мужчин!

Почему я считаю себя вправе советовать:
1. Я рос без отца (конкретная бабья яма, в несколько поколений, начиная с того что моя бабушка росла без отца, затем моя мать тоже), понимаю каково это и когда мне отец нужен был больше всего
2. Я много и успешно работал со школьниками, подростками, молодёжью как преподаватель

Что, по моему мнению может сделать отец, когда у него отняли ребёнка и не дают с ним общаться:

1. Не психовать. Употреблять натуральные успокоительные (новопассит). Заниматься спортом (без фанатизма), общаться с единомышленниками. Осознавать что не все потеряно. Мыслить стратегически.
2. Быть на виду. В первую очередь когда ребёнок пойдёт в школу. Начать общаться с классной руководительницей, объяснить ситуацию, наладить с ней хорошие отношения (коробки конфет, помощь классу итп). После школы встречать ребёнка, чтобы тот понимал что отец где-то рядом, видел хотя бы издалека. Чтобы у ребёнка возникло ощущение системы противовеса матери. Ребёнок может убегать, не желать общаться, но он должен видеть что Вы есть, на горизонте. Он будет привыкать и со временем у него будет происходить в голове когнитивный диссонанс. Мать говорит что Вы козел, но алименты платятся, попытки пообщаться есть. Когда ребёнок зарегистрируется в соц сетях просто написать ему, что ты понимаешь что его мать плохо относится к тебе, ты от него ничего не требуешь, но он должен помнить что всегда в любой трудный момент он может с тобой поговорить и попросить помощи. Поздравлять с праздниками, днями рождения, Новым годом. В подростковый период если ребёнок идёт на контакт давать карманные деньги или дать банковскую карту куда их перечислять. Мать нашла и отобрала, выбросила карту- давать лично. В общем можно придумать, ребёнок вряд ли от денег откажется.
3. Начать изучать подростковую психологию, учиться, учиться и ещё раз учиться. Из своего опыта могу сказать что главное в общении с подростками если хотите с ними наладить долгие взаимоотношения, а не рассориться быстро это никаких поучений. Никаких отчитываний. Только поддержка. Пусть человек живёт как живёт. Начинать давить можно лишь когда начинаются деструктивные привычки, алкогольная зависимость, наркозависимость, девиантное поведение. В таких случаях можно попробовать возможно оспорить опеку над ребёнком. У ребёнка случилась проблема- помочь ему её решить и самое главное- сделать выводы, научить анализировать и не наступать на одни и те же грабли.
4. Накопить деньги, создать пассивный доход. Хотите наладить отношения с ребёнком- имейте к его совершеннолетию деньги. Чтобы помочь ему встать на крыло. Дать возможность получить образование, отмазаться от армии, найти хорошую работу по душе. Деньги должны давать не просто так, а под задачи. Получить образование, дополнительное образование, взятки преподавателям, аренда квартиры, путешествия, абонемент в фитнес клуб. Объяснить ребёнку что готовы помогать, но он должен осознавать ценность денег, что готовы давать деньги под задачи, иначе он привыкнет просто к шальным деньгам, помогите с хорошей подработкой чтобы были карманные деньги заработанные своим трудом.
5. Будьте готовы к внукам. Внуки это Ваш способ восполнить утраченное, общение с ребёнком в детстве. Большинство дедов в нашей стране либо умирает к моменту появления внуков (у меня оба деда умерли до 40, алкоголь+работа, показатель, однако), либо живёт жизнью затворников. Думайте головой, занимайтесь собой, поставьте себе задачу выжить и помочь своим внукам. Поверьте, если Вы не будете капать ребёнку на мозг Вы сможете проводить с внуком огромное количество времени. Как раз пенсия будет и будет время.
6. Занимайтесь собой, спорт, следите за своим здоровьем, научитесь не поддаваться унынию кризиса среднего возраста, следите за показателями своего организма и психики, питайтесь правильно. Ведь Вам надо не только прожить долгую жизнь, но и не стать обузой (после инфарктов и инсультов) и хуже того- брюзгой! А это непростая задача. Для многих проще сдаться, спиться, забить на своё тело и умереть к 50-60 годам.
7. Помните, что к совершеннолетию ребёнка у БЖ начнётся "бабье лето" максимальной озабоченности и ей будет совершенно не до ребёнка и его старта в жизни, а сами понимаете до чего. Это важнейший и критический момент к которому Вы должны быть готовы во всеоружии. Оказать мощную поддержку и дать путевку в жизнь.

Друзья, поверьте. Даже несмотря на неадекватность БЖ у Вас может вырасти вменяемый ребёнок. Вашего ребёнка учит жизни не только БЖ, но и книги, фильмы, другие люди, интернет. Да, безусловно БЖ наложит на ребёнка определённый отпечаток, но хорошее образование после 18 лет может дать ребёнку возможность переосмыслить своё детство и перепрошиться.

Самое глупое, что Вы можете сделать это из-за того, что у Вас отняли ребёнка превратиться в психопата или инвалида, отречься ребёнка навеки и когда до Вас будут доноситься отголоски что у ребёнка проблемы и ему тяжело, сетовать что это результат воспитания БЖ, а когда ребёнок появится на горизонте вынести ему мозг желчью.

Что бы Вы посоветовали отцу, которому не дают общаться с ребенком 2 лет?

Rimma DK,
Я написал выше. Ждать до школьного возраста развиваясь материально, духовно, физически. Ни в коем случае не биться в закрытую дверь, так как БЖ может создать подставы.

Romanbiz,
Я думаю, этот вариант будет выполнить сложно для человека, который уже привык к своему ребенку.

Rimma DK, Без проблем, пусть сопьётся, затем во время скандала вмажет жене и отправится на нары. Через 5 лет выйдет и не сможет найти работу нормальную, от безысходности сопьётся и в течении 10 лет умрет. Эволюция это инструмент природы без морали. Ей все равно, кто прав, кто виноват, не умеешь приспособиться к среде- вымрешь.

Romanbiz,

Мой сродный брат хороший человек, у него золотые руки и доброе сердце. У него нет вредных привычек, не думаю, что он сопьется.

Rimma DK,
Цыплят по осени считают. От аленя которого поставили в такую позу можно ожидать любых взбрыков, ещё и кризис среднего возраста может наложиться. Так что не обольщайтесь мантрами "Такого не может быть потому что он не такой". От БЖ Ваш брат не думаю что ожидал что она такое с ним выкинет, люди меняются под воздействием экстремальных ситуаций и чаще всего ломаются.

Судя по Вашим же словам что он мало того что выбрал негодную ОЖП, довёл до такой ситуации, не может взять себя в руки не стоит от него ждать что он будет думать, скорее всего будут хаотичные и импульсивные действия, которые неизвестно к чему приведут.

А судя по тому что не он тут вопросы задаёт, а Вы за его спиной- окружение у него ещё то. Лично я считаю Вам следовало не ходатайствовать за него как мамочке, а отправить его сюда самому разбираться. Вы к нему относитесь как к инфантилу, проблемы которого надо решать за него. Другой вопрос это Ваши домыслы и он сам принимает решения или же он рохля и флюгер, поворачивающийся в зависимости от того кто и куда подует на него.

Вообще, тянет даже на статью. Толково написано.

Жаль только к реальности отношение имеет весьма опосредованное (детали в следующем посте)

А какой у тебя опыт в решении постразводных конфликтов между двумя взрослыми людьми? Думаю, что никакого. А без него твои советы - это может быть та самая дорога с благими намерениями, которая известно куда ведет.

А ничего, что ребенок за несколько сотен (а то и тысяч) километров может жить? Сегодня баба ребенка куда угодно может увезти и разрешения отца на это совершенно не требуется.


Редкой гениальности совет, психологические проблемы ребенку гарантированы.
Конфликт-то родителей ударит прямо по ребенку. В котором помимо взрощенного конфликта лояльности еще и задача выбора появляется - между одним из родителей. А ребенок не должен между одним из родителей выбирать. Не должно быть никакого "противововеса". Ему оба родителя нужно иметь. Оба два.


Чтобы ребенок стал папу воспринимать как банкомат, который бабки дает, когда ему надо? Увольте.


И сколько ты таких опек уже успешно оспорил? Наверное, несколько десятков, а то и сотню, прежде чем такие советы давать? Так?


Напомню обстоятельства - ребенок живет в другом городе. Мать общаться не дает. Каким образом "помочь ему её решить " ?


То есть продолжать платить алименты и после 18 лет. Нет слов..


Нет, это общение с другими детьми. А то, что было в детстве ребенка утеряно - утеряно.


Зачем? У них свои папа и мама есть. Опять какой-то бабский подход - весь смысл жизни в дитятко.


Не поверю. С моим ребенком ни один из дедов время не проводит. Бабояма засосала нового человека, всех дедов из этой бабоямы изгнали точно так же, как перед этим изгнали их отцов.

А может и не вырасти. Моя БЖ тоже без отца росла. А в 16 лет к нему (родному отцу) заявилась со следующей просьбой (БТ науськала) - "Здравствуйте, Вы мне дайте разрешение сменить фамилию на фамилию клоуна с которым моя мама трахается последние 10 лет."

Какие у меня основания считать, что среди этих же людей мой ребенок вырастет другим? Да никаких.


Посмотри на аленей, которые на АБФ приползают. Никакое образование на них не действует. Перепрошивка случается только после того, как по рогам хорошо получат, да и то не у всех. Кто в 30 лет, кто в 40, а кто и в 50.

Полвека ждать? Ну-ну.



Вот именно. Поэтому, изучив то, как Система работает, потыркавшись пару лет в закрытые двери, выводы следующие:

1. Есть только два реально работающих инструмента влияния на БЖ - это снижение денежного потока в ее сторону и ее тотальный игнор. Все остальное не работает от слова "совсем".


2. Нормальное общение с ребенком и воспитание его хоть в каком-то виде ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО ПРИ ЖЕЛАНИИ МАТЕРИ ЧТОБЫ РЕБЕНОК ОБЩАЛСЯ С ОТЦОМ. Если мать не хочет - то ничего не получится, даже если на британский флаг порвешься. Ни суды, ни опеки, ни прочие госдармоеды не сделают НИЧЕГО.


3. Надо послать подальше многочисленных падальщиков на трупе семьи. А их слетается поживиться немало - адвокаты, специалисты по семейным проблемам, специалисты по изъятию детей у матерей и передаче их отцам, психологи, специалисты по уговариванию "маленьких девочек" и т.д. и т.п. Только у них ничего не получается без п.2 выше, а карманы отца значительно худеют.

Может случиться так, что БЖ никогда не захочет сделать то, что в п.2. описано? Да, может. Тогда у тебя оторвали лапу, теперь живешь без нее.

Вот и все. Ну это если мозги есть, конечно.

Sea Fighter,
Моё мнение не является универсальным, истиной в последней инстанции, все зависит от деталей и частных случаев. И да, оно основано на определённых реальных ситуациях. Поэтому пишу это на форуме, а не в качестве статьи. Я не постулирую своё мнение в качестве инструкций обязательных к выполнению, сколько людей, столько и мнений, кому-то выполнение моих рекомендаций пойдёт во вред, особенно бездумное. А кому-то выполнение Ваших рекомендаций пойдёт во вред. Брак и деторождение это лотерея. Но об этом ниже.



Опыт общения со школьниками и студентами-безотцовщиной, в том числе проблемными, прочистка их мозгов, успешная помощь в сепарации и снятии пилотки мамы с головы подойдёт?


Кейсы успешные знаю, в том числе изнутри


Думаете высока вероятность что с другими детьми все сложится замечательно? По-моему такой совет претворяемый в реальность в итоге приведёт к тому, что человек наделает несколько детей в поиске "не такой", обрезая с ними отношения и забивая на них навсегда. Видел кучу таких примеров. А удачных примеров подобных "попыток делания детей на удачу" видел мало, у Вас другая статистика?


При таком складе мышления и постановке вопроса, безусловно, этого делать не надо. Достаточно обойтись моральной поддержкой, чтобы ребёнок знал что в трудный момент он может рассчитывать на советы отца. Но так как мы живём не при коммунизме, не при социализме, а в капиталистическом обществе, 80% проблем у людей связаны с нехваткой финансов, это реалии жизни. Закрывать на эту особенность глаза наивно.


С этими пунктами моё мнение не противоречит



При появлении у ребёнка смартфона и его в соц сетях общение можно наладить. Какое у него будет качество, зависит от ситуации, в большей степени в подготовке отца к этому общению. Успешные кейсы есть. Неудачные когда отцы начинали исходить желчью, сыпать обвинениями, компенсируя злость на мать на ребёнке и отбивали у ребёнка все желание налаживать контакт тоже.


Вы согласны что брак с деторождением это в наше время лотерея с минимальной вероятностью везения? Так вот это "второй шанс" сыграть в лотерею. И не полвека, как только у школьника появляется смартфон можно пробовать наладить контакт. И потихоньку продвигаться, к 18 годам уже будет готова почва.

Более того, лотереей является воспитание детей. Даже в нормальной и полной семье есть вероятность воспитать девианта, воспитывает не только семья, но и социум, ближайшее окружение.

Дмитрий Селезнев,
Спасибо за оценку. К сожалению, из-за того, что все зависит от деталей, частных случаев, а также из-за того что в матриархальном государстве брак, деторождение, воспитание достойных членов общества является лотереей не считаю себя в праве постулировать своё мнение в формате статей. Тем более, поднятие таких острых вопросов для многих отцов, которых лишили детей является ходьбой по больным мозолям и может вызвать шквал критики, повторюсь, невозможно охватить все случаи, сделать какой-то шаблон, кальку, к сожалению, всегда будут исключения из правил. А по факту даже не исключения, а зияющие дыры, такие вопросы надо рассматривать чуть ли не энциклопедично, чтобы охватить хотя бы 50-70% кейсов, а на подобные исследования и работы у меня просто нет времени

Так что предпочитаю высказываться в формате "личного и частного мнения",

Я вроде внятно вопрос задал. Интересует опыт решения постразводных конфликтов между взрослыми людьми. В этом же причина. Все остальное - только следствие

Перевод на русский: ни одного сам не прошел. Почему-то я так и думал

Зачем демагогию развели? Речь шла о внуках. Общением с которыми якобы можно компенсировать отсутвие общения с детьми в детстве. Внуки - это другие дети. Не твои уже. И не компенсируешь ты с ними то, что в детстве твоего сына/дочери упущено было.


Причем тут вообще дети от других баб?

А можно и в черный список попасть с подачи матери. И это намного более вероятный сценарий.

Смартфон у ребенка лет в 10 появится, вряд ли раньше. А увезли его от отца, когда и года не было. Какое общение, о чем?

Я, может, резко скажу, но ты агитируешь за многолетний аленизм. А ребенок тебя при таком подходе исключительно как банкомат будет воспринимать. Причем как только банкомат поломается (ты по оъективным возрастным причинам не сможешь столько зарабатывать), он этот сломавшийся банкомат выкинет на помойку. Абсолютно закономерный результат воспитания РСШ-шкой и ватном папаше-алене, который бабки башляет на все хотелки дитятко.

Личинка РСП-шки выросла, 18 лет стукнуло - все, обязаности закончились. Дальше только твои права. Подаешь на алименты, получаешь прибавку к пенсии. Вот когда алики начнет платить - поймет, что отец чувствовал. И объяснять ничего не придется

Снизить алименты и забить на бабу с ребенком. И ждать. Отпустит бабу - сама ребенка приведет. Не отпустит - ребенок без отца вырастет. Законно эту ситуацию изменить сегодня нельзя.

Все остальное не работает - я проверял.

Есть куча падальщиков, которая, услышав то, что выше написано, начнет махать руками и говорить, что вот они-то тайными знаниями обладают и если им следовать, то все наладиться. Те алени, что на эти заявления повелись, остаются с пустыми карманами, а часто и с уголовными судимостями - от ст. 116 до ст. 134 УК РФ.

Sea Fighter,
Все именно так и есть.

Sea Fighter,

Спасибо за Ваш ответ. К моему сожалению, нет никакой возможности для встречи с ребенком, так как мать ребенка препятствует. Подан иск на определение порядка общения.

"Спасибо" текущему антимужскому законодательству.
Как мёртвому припарка.

Это тоже глупость. Почему - тут детально объяснил: https://antiwomen.net/viewtopic.php?f=44&t=4070

В дополнение к тому, что по ссылке - даже если вы получите решение суда, совсем не факт, что баба его исполнять будет. А если вы его (иск) неграмотно сформулировали (там целый ряд тонких моментов есть, которые в обязательном порядке надо сделать) - то еще и приставы ничего сделать не смогут. В итоге решение суда - есть, а общения с ребенком - нет. И не будет.

А будет оно только тогда, КОГДА МАТЬ РЕБЕНКА ЗАХОЧЕТ ЧТОБЫ РЕБЕНОК ОБЩАЛСЯ С ОТЦОМ.

А если не захочет - баба точно так же годами будет препятствовать общению, и все так же успешно. И ребенка настроит так, чтобы он от отца убегал. И обработает его, чтобы он отцу сказал - на хочу тебя видеть, не приходи ко мне больше.

И НИЧЕГО ты с этой ситуацией не сделаешь. Законно. У отца - права раба. То есть никаких.