Что нельзя говорить человеку, который переживает острое горе.

В помощь по коммуникации
Найдено с просторов псих. ресурса
https://www.b17.ru/article/86492/#c845222

Что нельзя говорить человеку, который переживает острое горе.

Находиться рядом с человеком, который переживает острое горе и помогать ему очень тяжело.
Поддерживать человека в горе нужно учиться, при этом прямых рекомендаций нет.
Здесь нужно обращаться не к своей рациональности, а к чувствам и соотносить это с состоянием горюющего, поэтому невозможно заранее знать, что нужно говорить или делать в каждый момент времени. Здесь сразу видны неискренность или равнодушие.
Встречаясь с острым горем, потерей, особенная тема – что сказали и сделали родственники, знакомые, медперсонал, соседи, когда всё случилось. Иногда это вообще первая тема, потому что сказали то, что стало новой потерей или травмой.
Если не знать, что говорить, то лучше не говорить ничего.
Если хотя бы знать, что говорить нельзя, то будет еще лучше.
Я уже делала такой список раньше, но он стал длиннее, а злости и желания что-то в этом изменить у меня больше.
Это почти невозможно, но все же.

Что нельзя говорить человеку,
который переживает острое горе, потерю, травму.

• Призывать человека к тому, чтобы он побыстрее успокоился, перестал плакать и развеселился: «Ну ладно, хватит, погоревал и будет»
• Нельзя сравнивать его горе с горем других или с его прошлым горем: «А тебе когда тяжелее было, когда сестра умерла или когда ребенка потеряла?».
• Нельзя «утешать» наступлением счастливого будущего: «Ну развод, подумаешь, ты молодая, еще выйдешь замуж».
• Нельзя высказывать предположения, касающиеся дальнейшего развития событий: «Все будет хорошо, у тебя обязательно будут дети».
• Нельзя произносить пожелания, которые ориентированы в будущее: «Желаю быстрее выйти на работу».
• Нельзя давать обещания, выполнение которых от вас не зависит: «Твоя дочь скоро поправится».
• Нельзя говорить фразу «время лечит», потому что время не может лечить психическую травму, так же, как и больной зуб. Если с зубом ничего не делать, боль пройдет, но ценой его разрушения. Если с психической травмой ничего не делать, она тоже вытеснится, но ценой нарушений психики.
• Нельзя находить позитивные элементы в трагедии и обесценивать утрату: «Так ему лучше. Он болел и отмучился».
• Нельзя говорить, что могло быть все хуже, а вот оно как случилось лучше: «Хорошо, хоть на первой стадии выявили, могли ведь и позже».
• Нельзя сравнивать горе человека с горем других: «Трагедия, конечно, но у моего друга было намного хуже»
• Нельзя обобщать, включать человека с его горем в какую-то "группу" подобных: «Не у тебя одной такое случилось».
• Нельзя говорить о том, что трагическое событие можно было предотвратить каким-либо образом: «Нужно было ехать на поезде, а не на машине».
• Нельзя искать виноватого и тем более обвинять самого пострадавшего: «Если бы он вовремя обратился в больницу, сейчас бы жил», «Я тебе говорил, как надо было сделать, а ты не слушал».
• Нельзя предлагать варианты мести тем, кого сам горюющий, возможно, обвиняет в трагедии: «Этого водителя надо бы убить», «Этих врачей надо судить».
• Нельзя перекладывать ответственность за случившееся на Бога и Божью волю: «Значит, так Богу было угодно».
• Нельзя искать причины трагедии, тем более, лежащие в области, мало контролируемой человеком: «Ты же знаешь, он сильно пил».
• Нельзя призывать «взять себя в руки»: «Ты сильный, соберись».
• Нельзя рассказывать личные истории с посылом - посмотри, я справился, а тоже переживал: «Когда у меня мать умерла, я чуть с ума не сошла, а сейчас все нормально».
• Нельзя говорить: «Я тебя понимаю, как тебе трудно», лучше ограничиться словами «Я могу только догадываться как тебе плохо», «Я вижу, как ты скорбишь».
• Нельзя интересоваться подробностями, если сам человек об этом не говорит: «А как это случилось?», «А что он сказал перед смертью?»
• Нельзя к чему-то призывать: «Надо жить ради», «Ты должна выдержать».
• Нельзя провоцировать человека: «Ты просто не хочешь совершить усилия, принять факт».
• Нельзя при встрече с человеком, переживающим острую травму, задавать ему вопрос: «Ну как ты?» Вроде бы ничего особенного в этом вопросе нет, но он очень раздражает.
• Нельзя выражать сожаление о том, как было хорошо раньше: «А ведь вы такая прекрасная пара были».
• Нельзя выражать сочувствие в стихах.

В общем, ничего нельзя.
Я так понял, лучше всего просто выслушать человека и все.

Получается, что тему утраты вообще лучше не поднимать.

Кстати развод зря записали в список горя. Я сначала тоже так думал, но пройдя стандартный комплекс переживаний оглянулся и воспринял это событие как сугубо положительное. Тем более что развёлся сам из за б"ядства БЖ. И ощутив радость и прилив сил начал при встрече со знакомыми и друзьями активно и часто с сарказмом обсуждать сложившееся положение вещей. причём всегда говорил только то, что было. И тут столкнулся с активным сопротивлением БЖ такой "популярности".Оказывается правда той стороне НЕ НУЖНА! Об этом НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ! Будующие алени не должны знать нынешних прошмандовок по имени. Так дословно и озвучивалось: "Да кому нужна твоя правда?" на резонное замечание что мне, вразумительного ответа не последовало. Типа девочка и так страдает (вася не такой ресурсный оказался) а тут ты со своей правдой....

Мой случай. Друг с которым не виделся 2 года, из-за того что живем в разных городах.
Присылает смс что его 14-ти летняя дочь, красавица... погибла в ДТП и что он ее хоронит.

Я отвечаю: Я в шоке!!! соболезную.
Он: Спасибо
Я: Пусть земля будет пухом. У меня нет слов. Одни кошмары ночью снились.
Он: спасибо... пока на поминках... еще неделю тут
Я: Как так случилось то? Че с бывшей женой счас? (дочка жила с матерью после развода, он жил в др. городе, но как мог помогал ей материально)
Он: Молчит...
Я: Ты сам жив, здоров?

Все человек больше со мной не общается!!! хотя регулярно заходит в WA.

Технолог,В обществе же мужчине не позволено быть жертвой, это роль бабы. Все слушают нытье бабы о козлах, изменщиках, нищих, алкашах
И как она страдает

Michael Y,

Это уже не друг. Ибо друг познается и в радости и в горе.

Для мужчины, чтобы пережить непоправимое, достаточно просто присутствия близкого человека! Он и без слов чувствует поддержку, и искренняя ли она, на подсознании. Лишние же слова и тем более вопросы имеют обратный эффект.