Типичный выпуск "Пусть говорят"
...
Посмотреть изображение в оригинале...
ЗДРАВСТВУЙТЕ ЗДРАВСТВУЙТЕ МЕНЯ ЗОВУТ АНДРЕЙ МАЛАХОВ
С ВАМИ ПРОГРАММА "ПУСТЬ ГОВОРЯТ"
ВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ О КОТОРЫХ МОЖНО МОЛЧАТЬ
бля не то
ВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ О КОТОРЫХ
сука
НЕДУМАВАННЫЕ
да ебаный блять
ВЫДУМАВАННЫЕ ИСТОРИИ
да сука мать твою ёб блять!
НЕВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ О КОТОРЫХ НЕВОЗМОЖНО МОЛЧАТЬ
наконец-то нахуй
Тема нашей сегодняшней программы - "очередная обоссанная пизда из села Хуево-Кукуево, которая родила в 16 хуй пойми от кого".
Героиня нашей сегодняшней программы - очередная обоссанная Дарья Говножуева из села Хуево-Кукуево, которая родила в 16 хуй пойми от кого. (тут идут кадры задристанной в хуй халупы, где Дашка таскает своего годовасика тугосерю и играет с ним, потом идёт по разбитой в ебищу грязевой дороге)
Кто же её отец? Кто же её выебал на сельской дискотеке?
Гости нашей сегодняшней программы:
- депутат Александр Говняшкин
- журналист Михаил Мелкодрист
- какая-то ебанутая шмара.
- еще пять каких-то хуй пойми кого
- этот блять я вообще не понимаю, как его сюда пустили
- бомж Максим
- зергоиерей отец Владимир
В зал под аплодисменты заходит Дарья с её жирнющей мамашей Полиной Говножуевой.
- Привет, Дарья.
- Здравствуйте, Андрей.
- Ну че как, ну че как, а?
- Ниче так, ниче так, да.
- Дарья, как же так получилось, что вы залетели в 15?
- Я хуй его знает, но это явно не потому, что я ебалась со всеми подряд с 12 и бухала как сучара с 13 лет и давала даже коням. Думаю, во всем виноваты пирожки.
*зал неодобрительно гудит*
- ЗАПРЕТИТЬ ПИРОЖКИ - кричит поехавшая бабка из зала
- УБИВАЙ ПИРОЖКИ, СЖИГАЙ ИХ ЗАЖИВО - кричит её подруга, у которой отвалился протез.
- Мы уже готовим запрет на пирожки - говорит Александр Говняшкин.
- Пирожки?
- Да, пирожки. Кто-то подмешал мне туда слабительное и я обосралась.
- Но причем здесь это, если мы обсуждаем вашу беременность в 15?
- Хуй его знает.
- Мы уже готовим запрет на беременность в 15, можно будет забеременеть только в 14 и 16, а пока на остальное время матка конфискуется, - сказал Александр Говняшкин.
- Помолимся ебана, - сказал зергоиерей отец Владимир.
В дело вмешивается мамаша Дарьи.
- ЭТО ВСЕ ЭТОТ
- Кто?
- ОН САМЫЙ
- Кто он самый?
- КОТОРЫЙ ЕЕ ВЫЕБАЛ И ОТ КОТОРОГО ОНА ЗАБЕРЕМЕНЕЛА
- Да что ты говоришь блять.
- ДА
- Пизда.
- Мы уже готовим запрет на этих самых, - сказал Александр Говняшкин
В зал заходят батя Дарьи, её дядя Жора Жора, дед и бабка, еще какие-то родственники блять и 18 лучших подруг.
- Вы знаете, - начинает одна из подруг, - она вообще девочка приличная. Конечно, её выебала большая часть села, но она это делала по любви.
- А вы не думали, что беспорядочные половые связи до добра не доводят?
- В СМЫСЛЕ БЕСПОРЯДОЧНЫЕ, ОНА У МЕНЯ ПОРЯДОЧНАЯ - говорит Полина.
- Так почему она тогда со всеми подряд ебалась?
- Мы уже готовим запрет на ебалась со всеми подряд, - сказал Александр Говняшкин.
- Помолимся ебана, - сказал зергоиерей отец Владимир.
У Полины происходит зависание и BSOD.
Бабки в зале немедленно срут и под гул закидывают Малахова говном.
Малахов встает под гидрант, смывая говно так, чтобы оно летело обратно в бабок.
- Но мы пригласили несколько человек для определения отцовства. Пора узнать, кто же есть нерадивый отец.
- Мы уже готовим запрет на нерадивое отцовство- говорит Александр Говняшкин.
- Помолимся ебана, - сказал зергоиерей отец Владимир.
В студию заходят 40летний Василий, 16летний долбоёб Иван Вован, его 25летний брат мудак Вован Иван и таинственный мужчина в чёрном плаще.
- Как вы думаете, кто явлется отцом ребенка?
- ИВАН ВОВАН - кричит мамаша Дарьи.
- Вован Иван - говорит Дарья.
Малахов ковыряется где-то в жёпе и достает помятый конверт.
- Итак, отец...Таинственный мужчина в чёрном плаще, совпадение ДНК - 99,9 %!
- А меня и нет - говорит таинственный мужчина в чёрном плаще.
- Мы уже готовим запрет на отсутствие в зале мужчин в чёрном плаще - говорит Александр Говняшкин.
- Ну раз нет...тогда Василий!
- Эээ але бля, я вообще с дальнего востока, меня наебали, я в малахов + шёл так-то
- ГНИДА ГНИДА РЕБЕНКА БРОСИЛ - раздаётся из зала.
- УБЛЮДОК МАТЬ ТВОЮ ГОВНО СОБАЧЬЕ А НУ ИДИ СЮДА.
- Мы уже готовим запрет на гнид и бросаний ребёнка - говорит Александр Говняшкин, - на говно собачье тоже, кстати.
- Помолимся ебана, - сказал зергоиерей отец Владимир.
Типичная серия «битвы экстрасенсов»
...
Посмотреть изображение в оригинале...
- Здравствуйте, с вами я, Борат Машаров и сегодня в уникальной передаче «битва экстрасенсов» мы будем испытывать людей с ШЫСТЫМ ЧУВСВАМ. Смогут ли наши участники подтвердить свой природный дар? Мы устроили им ряд испытаний, которые они должны преодолеть.
ТЕНОТЕН.
В мрачной комнате сидят какая-то толстая бабень и всё. Ну рядом эта рыжая баба, которая раздражает пиздец, но я её за человека не считаю блять. Суть испытания – в конверте находится фотография человека и экстрасенсы должны угадать, кто же там находится.
В конверте фотография Михаила, 40летнего алкоголика который погиб при ЗАГАДОЧНОМ СТЕЧЕНИИ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ, напившись и упав с 9 этажа, крича при этом АЙ БЕЛИВ АЙ КЕН ФЛАААААААЙ АЙ БЕЛИВ АЙ КЕН ТАЧЕ ЗЕ *бздуньк* . Из окна напротив вылез его близкий собутыльник – МИХАЛЫЧ, МЫ ИДЁМ СЕДНЯ…А, НЕ, НЕ ИДЁМ, НУ ЛАДНО.
Первым в мрачную комнату в огромном красном балахоне с двумя перекрещенными хуями на спине входит маг в 16 поколении, провидец и белый колдун Самсон Эдуардович Эдуардович-Эдуардович.
- Самсон, перед вами конверт и вы должны рассказать о человека, чья фотография там находится.
- Хмм…
ТЕНОТЕН
Самсон зажигает вокруг себя церковные свечи, использует пару анальных по назначению и садится в глубокую медитацию.
- Самсон, прошло уже 7 часов…
- Да ето так.
- Так кто же там?
- А хуй знает.
Самсон открывает конверт:
- Да.
*пара человек в комнате с телевизором* - он был близок, но вообще что-то слабоват, да.
Далее, в комнату входит легендарная и популярная цыганка Тамара Бокожокова. Она раскидывает по всей комнате карты, а в толстую бабень и рыжую пизду бросается конской дристней.
- Что вы видите, Тамара?
- Стол нахуй, а на нем конверт ебать.
ТЕНОТЕН
Третьим в комнату заходит некроматический некрофаг-некромант Василий Трупко.
- Я предпочитаю работать с мёртвыми.
Он достаёт череп, разрезает себе руку и начинает ссать на неё, периодически меняя направление струи на череп.
- Хмм…
- Что вы вы увидели, Василий?
- Я увидел нечто…
СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА ЗАСТЫЛА В ОЖИДАНИИ
НАМ СТАЛО НЕ ПО СЕБЕ
- Я вижу…о, скидки в стиме.
В комнату зашёл шаман Ойзабырген. Он начал стучать по бубну и по головам находящихся в комнате.
- Ой стё визю!
- Что вы видите?
- Сссё!
- Что «ссё»?
- ХУЙ САСЁ ХХАХАХАА))))))
Мы были немного разочарованы словами предыдущих экстрасенсов.
НО ТО, ЧТО БЫЛО ПОТОМ, НИКТО НЕ ОЖИДАЛ.
Неожиданно, в комнату испытаний зашёл эзотерик Иван Кирпич.
Он начал махать руками, но когда у него закончился спайс, он сел за стол и начал водить рукой над конвертом.
- На этой фотографии…человек…
*пара человек в комнате с телевизором* - невероятно!!!!!111 как он это угадал???
- Он либо жив…либо мёртв…
СЪЁМОЧНАЯ ГРУППА БЫЛА В ШОКЕ.
- Там либо мужчина….либо женщина….
Толстая баба схватила инсульт от потрясений.
- Возраст…от 0 до 250…
Сафроновы принесли святую воду и начали обливать друг друга.
ТЕНОТЕН
- Возможно, он пропал…а может и не пропал…
Атеисты массово бегут причащаться.
- Ухх…
Мёртвые воскресли и тоже побежали в церковь.
- Ммм….
Открылся портал в варп, откуда прибежали Кхорн и Нургл, чтобы увидеть невероятного силы экстрасенса.
- У него есть родственники…а может быть и нет…
На диван к Кхорну и Нурглу сел весь пантеон египетских богов.
- Простите, это всё, что я могу сказать, но мне кажется, я сказал достаточно.
МЫ БЫЛИ В ШОКЕ ОТ УВИДЕННОГО.
ВСЕ ПОБЕЖАЛИ К НЕМУ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ
- Вот у вас сын будет...а может и не будет...
- А вы женитесь...а может и не женитесь....
Ну потом там конверты, вся хуйня, выгнали цыганку, потому что они нахуй никому не нужны, но люстру она все-таки спиздила.
ТЕНОТЕН
Сюжет идеального детектива для «Первого канала»
...
Посмотреть изображение в оригинале...
В городе Санкт-Ептабурге существует детективное агентство с охуительным названием по типу «Детективное агентство "детективное агентство" с детективами», «Кококо и ко», «Петухов и его партнёры». В этом агентстве, где работает детектив Петухов, есть еще 3 его помощника – хуёвая актриса с отвратительным ебалом, но с грудью 5 размера Анастасия, ебанутый наглухо шизофреник Андрей, который кидается в прохожих говном вместо обеда и какой-то всратый ебанат но в душе аристократ, чей родственник – Андерй Болконский, князь села Хуй Конский, герцог земель Сызранской Губернии, любитель над мертвыми школьниками глумления его величество-суходрищество Илларион Эдуардович Пендетр-Гольштат-Малосольный.
В агентство обращается уже в годах дама Алла Борисовна ХУЙ. Случилось беда – пропала фамильная драгоценность, а именно ржавая обоссанная булавка, на которую нассало уже шесть поколений. Эту булавку прапрапрапрабабке Аллы Борисовны дал легендарный и популярный помещик Тухлопузов, который почему-то известен только семье Аллы Борисовны. В пропаже возможно замешана её дочь Ирина ХУЙ, её жених Артур, муж Аллы Игорь Пигорь, соседка Зина Павловна Инфаркт, коллега Аллы Жанна Яхочупожара, алкоголик Семен Николай, мэр Виктор Быкохуёв и какая-то стая цыган, которая стихийно перемещается по городу в количестве двух тысяч человек. Просит Алла со слезами на глазах и обещает хорошие деньги. Петухов загадочно поддрачивает.
Первым делом было решено проверить самых подозрительных, а именно цыганский табор. Их отпиздили и депортировали прикола ради, при этом ничего у них не нашли.
Далее, было решено осмотреть квартиру Ирины и Артура. Чтобы всё прошло незаметно, Петухов звонит своему знакомому оперативнику Сгущёнкину и просит о том, чтобы тот сделал поддельный ордер на обыск, а сам Петухов в это врем прикинулся бы оперативником и поискал фамильную булавку. Сгущёнкину понравился такой план, тем более, он был спец по тихим операциям, поэтому прямо окно на 9 этаже въехали 8 БТРов с 100 тяжеловооруженными солдатами, в дверь влетел АН-24 с 500 десантниками на борту, в форточку залетело звено крейсеров, а из чайника выехала моторизированная дивизия «Мертвая пахлава».
Петухов незаметно обыскивал квартиру, но Ирина что-то начала подозревать, поэтому Петухов быстро прекратил поиски. С другой стороны, Ирина вряд ли смогла спрятать булавку в квартире, потому что её уже нахуй разнесло танками (не только квартиру, но и Ирину), поэтому Петухов на ракете примчался на её дачу, где быстро спиздил все яблоки и выебал виноград. Но и там не было булавки.
Алла вновь приходит в детективное агентство и говорит, что спиздили её мужа, что теперь нужно искать и его.
Петухов посылает своих помощников нахуй, потому что они ебанутые наглухо, но потом все-таки даёт им задания. Анастасия отправляется к мэру Быкохуеву, где за отсос узнает, что он мэр, Андрей отправляется к алкоголику Семёну Николаю, но случайно спивается по пути, а Илларион Эдуардович Пендетр-Гольштат-Малосольный получает пиздюлей, потому что охуевший зажравшийся пидорас, но в итоге едет к Жанне, от которой узнает, что Алла – работает на работе.
Петухов долго думает, как же связаны пропажа булавки, исчезновение мужа Аллы и воровство помидора из «пятерочки». Никак бля. Петухов едет к соседке Зине, она оставалась единственным подозреваемым.
Приехав к ней домой, он обнаруживает дома Зину Инфаркт. То, что безногая ебанутая слепая пенсионерка была дома, показалось Петухов подозрительным, поэтому для безопасности он окропил всё святой водой. Но и у Зины ничего не было. Для прикола, Петухов выкинул её из окна и засёк время. Ровно 2 секунды, пиздато.
Алла вновь приходит в детективное агентство, принеся в чемодане своего мужа Игоря. Нашёлся бля!
Вдруг у неё из кармана выпала булавка.
- Ой чет затупила пиздец)))))) – сказала Алла Борисовна.
Но Петухов с утра уже всрался чем-то очень серьезным, поэтому додумал, что Алла решила всех подставить , чтобы получить то, что он не придумал, поэтому он её арестовывает, сажает в чемодан к Игорю и играет ими в футбол, попутно пропивая зарплату помощников.
Типичная серия "Школы ремонта"
...
Посмотреть изображение в оригинале...
Картинка, кстати, в самый раз для обложки какого-нибудь порно.
В квартиру героев влетает толстый бригадир Сан Ссаныч.
- ЗДРАСЬТЕ
- Здравствуйте
- МЫ ВАМ СЕДНЯ ЗАХУЯРИМ РЕМОНТ
- Так не мы звонили, а наши соседи.
- БУДЕТЕ ВЫЕБЫВАТЬСЯ - Я ЗАХУЯРЮ ВАС ВМЕСТЕ С РЕМОНТОМ
- Серёжа! Вызови полицию!
- ЕЩЕ ОДНО СЛОВО СУКА И Я РАЗПИЗДЯРЮ НА ПЕРФОРАТОРЕ НЕ ТОЛЬКО ТВОЮ МАТЬ НО И ВСЮ ТВОЮ СЕМЬЮ
- Серёжа, не вызывай.
Влетает съемочная группа.
Семья стоит с перепуганными ебальниками в комнате.
Сан Ссаныч натирает каску перед входом в квартиру.
- Здравствуйте, с вами я, Сан ССаныч и сегодня в передаче "школа ремонта" мы будем делать ремонт у...блять, как их там...погоди.
Сан Саныч забегает в квартиру, слышится визг и грохот.
-...у семьи Воробьёвых!
Вся группа заходит в квартиру.
- Здрасьте, Воробьёвы!
- Здрасьте, Сан Саныч и эээ...
- Вот этот чувак, похожий на таджика - таджик и Яна Пиздяна.
- Я Света!
- Мне похуй. Итак, какие у вас предпочтения по поводу ремонта?
- Ну вообще-то мы недавно сделали ремонт...
- И я тоже думаю, что вам подойдет кухня в чёрно-белом цвете! Что вы скажете насчет спальни?
- У нас бежевые тона в спальне...
- Уже нет.
- В смысле?
- Мы спиздили обои.
- Когда?
- Как насчёт этого. Или ты заткнёшься. Или я ищу ответы и когда я их найду, то затолкаю их тебе в глотку.
- Ладно, ладно.
- А что с коридором?
- Оставьте, пожалуйста.
- Нет.
- Ну ладно.
- Теперь уебывайте к родственникам нахуй или в подъезде хуи сосите, щас мы тут устроим тусовку, ЩАС МЫ ТЕМЫ ДЕЛАТЬ БУДЕМ.
Воробьевы уехали, Сан Саныч и его бригада принялись за ремонт.
- Бля с чего начать. Ага, придумал. Хуярим кухню!
Сан Саныч взял перфоратор и расхуярил стены.
- Сан Саныч, так мы ж хотели плитку выложить.
- Ну выложи, хуле, я не хочу. Пришла очередь спальни!
- А как же пол?
- Да нахуй он нужен, у них баба йог, пусть левитирует с макаронами блять по всей кухне. Пришла очередь спальни!
Сан Саныч вкатился в спальню.
- Эт, Яна, иди сюда.
- Я Света!
- Мне похуй. Короче, кладешь паркет, стены обделываешь сайдингом. Это модно щас. А я пойду делать толкан.
- Так они ж не просили.
- Мне похуй. Это их проблемы. Если не положишь паркет ровно - я сам на тебя положу.
Камера выезжает на Яну.
- Я Света!
- Нам тоже похуй! - кричит съемочная группа.
- В общем, паркет нужно подгонять идеально. Лучшим выбором будет дуб - прочный, влагостойкий и выглядит очень солидно. Если вы ошибетесь хотя бы на миллиметр, то к концу укладки...
- Скучно пиздец! Пойдем к Санычу, он чей опять Таджика обоссывает.
Саныч тем временем был на кухне с дизайнером Юлией Хуй.
- Юля, скажите, что вы посоветуете как дизайнер?
- Сегодня на помойке я нашла инвалидную коляску с каким-то пенсом, выкинула его нахуй, а коляску прикатила сюда.
Юля попшликала на кресло синей краской и приклеила к нему три бусины.
- Получилось отличное модное кресло! - крикнул Сан Саныч.
- Нет, это комод.
- Ты ебнутая что ли? Пошла нахуй!
Воробьёвы приехали в квартиру.
- ЗДРАСЬТЕ
- Здравствуйте. А где входная дверь?
- В пизде! Проходите блять, мы всё сделали.
Воробьёвы проходят в спальню.
- А почему посередине комнаты навален паркет, а на нём навалено?
- Так это Яна делала!
- Я Света!
- Нам похуй!
Воробьёвы прошли на кухню.
- Я что-то не припомню, чтобы у нас вместо кухни была палатка с шаурмой.
- А мне похуй!
Воробьёвы заходят в туалет.
- А почему сортир к потолку припаян?
- Дак это нормально!
Сан Саныч разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, хуёво сделали - надо подправить. Ну это вы уже сами как-нибудь, вот вам сертификат на 100 рублей, засуньте себе его в жопу.
С вами была программа "школа ремонта"!
ВРРРАЩАЙТЕ БАРАБАН!!!
...
Посмотреть изображение в оригинале...
Посреди игрового зала стоит чудовищных размеров полосатый игровой барабан, низ которого не кончается, а уходит в круглую шахту в полу, идеально подходящую ему по диаметру и только по краям её наружу выбивается неяркий пульсирующий багровый свет. По краям сидят зрители и яростно и вместе с тем неестественно синхронно аплодируют, вопя и всхлипывая, от невозможности остановиться. Входит нетленный, вечный и дьявольски прекрасный Якубович. Он одет в чёрный пиджак и узкие брюки цвета "рыбья чешуя", белые усы его напудрены и намертво пришиты к лицу крупными и неровными хирургическими швами, но их почти не видно из-за густого авто-загара, из-за которого популярный телеведущий кажется почти негром. На запястьях его элегантно позвякивают массивные шипастые кандалы из чистого золота с гравировками изображающие жизнь и погребальные практики ацтекских жрецов. Микрофон в его руке соединён вполне себе органической влажной пуповиной, другой конец которой уходит Якубовичу куда-то под пиджак.
Нетленный подходит к своему месту и кричит.
- Добрый вечер дамы и господа! Сегодня пятница, а значит мы снова в эфире капитал-шоу — Поле Чудес!!
По барабану проходит судорога и где-то внутри него загораются недобрые огни. Он начинает подергиваться, словно уже хочет начать вращаться, но что-то ему мешает. По телестудии явно слышится стон гнущегося металла.
Якобович грохоча золотыми кандалами вопит.
- ПЕРВУЮ! ТРОЙКУ! ИГРОКОВ! В СТУДИЮ!!!
Зрители начинают аплодировать ещё сильнее и вопить, некоторые с явными нотами боли в голосе. У кое-кого из ладош начинает сочиться кровь, брызгами орошая рядом сидящих. Появляется первая тройка игроков и, заняв свои места, алчными взглядами впивается в ведущего.
Якубович.
- Поприветствуем нашу первую тройку игроков!! Тема нашей сегодняшней игры метафизический абстракционизм эпохи возрождения в Финляндии! И напоминаю, что главным призом сегодняшней игры является…(эффектная пауза) АВВВТОМОБИЛЬ!!!
Снова буря аплодисментов. Первая тройка жадно смотрит на Якубовича. Видно, что им очень хочется автомобиль.
Якубович.
- Итак, первое слово. Одна буква. Обозначение в русской речи означающее нахождение одного предмета внутри другого.
ВРРАЩАЙТЕ БАРАБАН!!
Первый игрок хватается за ручку барабана и вопит. Из места соприкосновения ладони и рукояти начинает виться дымок и явственно слышно шкварчание горящей плоти, но игрок поднатуживается и толкает ручку вперёд. Со скрипом и вздохами, но плавно, барабан начинает медленно вращаться, а игрок одёргивает обожжённую руку и сразу суёт её под мышку чтобы скрыть ожог.
Якубович, взмахивая руками и пуповиной.
- ДАВАЙТЕ ЗНАКОМИТЬСЯ!!!
Игрок делает улыбку.
- Я Семён Андреевич Мутация из Хуйпоймигденского края деревни Невыговоринское. Мне 45 лет, не женат, цвет глаз "мокрый камень", атомная масса углерода 16.
Якубович счастлив.
А дети, то у вас имеются? – спрашивает он неженатого Мутацию.
Семён краснеет
- Да, я отец 17 детей.
Якубович поражён. Руки зрителей снова начинают бешеный танец.
- ДА НУУ!?
Семён скромно тупит глаза в пол.
- Да, семнадцать девочек.
Телеведущий в восхищении.
- Вот это удивительно дамы и господа! ПОХЛОПАЕМ!!
Зрители вопят и снова хлопают, некоторые теряют сознание, но своего дела не прекращают.
Мутация счастлив.
- Да, мы живём уединенно. Возле леса. У нас небольшое хозяйство, свиньи знаете-ли, грибы ягоды. Иногда к нам заезжают пограничники…
Якубович прерывает его трёп. Барабан остановился.
- ИТАК: гекселиард очков на барабане. БУКВА!?...
Семён Андреевич пучит испуганно глаза.
- Четыре?
- НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ В ЭТОМ СЛОВЕ. И МЫ ПЕРЕХОДИМ К СЛЕДУЮЩЕМУ ИГРОКУ. ВРРАЩАЙТЕ БАРАБАН!!!
Второй игрок хватает ручку барабана, хитрец, через платок. Но из ручки немедленно выскакивают шипы и протыкают и платок и кисть хитрожопого игрока. Участник по-поросячьи визжит, но ручку не отпускает и поднатуживаясь толкает барабан крутиться. Шипы прячутся, и игрок немедленно прячет окровавленную кисть в карман. Якубович неодобрительно смотрит на всё это. Усы и шрамы его шевелятся в саркастичной ухмылке.
Якубович.
- НУ, ДАВАЙТЕ ЗНАКОМИТЬСЯ!!
Второй участник дико лыбится.
- Меня зовут Ярослав Архаисович Пре. Я из города Возбуждёный, Кислопиписьковской области. Цвет глаз синий, рост 178, из патологий – одна ноздря на пять сантиметров больше другой. Не женат.
Ведущий заинтересован.
- И давно вы не женаты?
Ярослав.
Около 17 минут.
Якубович.
- ПОХЛОПАЕМ ДАМЫ И ГОСПОДА!!!
Дамы и господа хлопают и кричат. Некоторые всхлипывая пытаются отгрызть себе руки, но ритм аплодисментов мешает им ухватить поудобнее.
Якубович.
- Пока вращается барабан, не желаете что-нибуть передать?
Ярослав.
- Да Я желаю передать привет всем своим родственникам. Камера там?
Телеведущий кивает.
Гражданин Пре поворачивается в сторону предполагаемой камеры и достаёт из кармана окровавленый неприличный жест и тычет его в камеру. Красные капли обильно падают на поверхность барабана и мгновенно всасываются. Барабан довольно урчит и замедляет вращение.
Ярослав
- Желаю тебе моя дорогая мама и отец, братишка и доченька, бабуля и дедушка, ЧТОБ ВЫ ВСЕ УРОДЫ СДО…!!!
Но Якубович прерывает приветствие Участника громовым рёвом.
- СЕКТОР ПРРРРРИЗ НА БАРРРАБАНЕ!!!
Вопли и крики на зрительских местах предшествуют громовым аплодисментам. Безумные огни мечутся по студии. Ярослав Архаисович падает на барабан и покрывает его поцелуями. Играет музыка. Возле автомобиля танцуют прикованные за ногу артисты в традиционных славянских нарядах.
Якубович пучит взгляд.
- НУ!? ЧТО ВЫ СКАЖЕТЕ!?
Ярослав не размышляет.
- Приз!!
Телеведущий подхватывает.
- ПРИЗЗ! В СТУДИЮ!!!
Идеальных пропорций ассистентка вносит чёрный ящик на огромном золотом блюде. Ящик выглядит внушительным, зажиточным, и безумно многообещающим. Ярослав Пре алчно облизывается, силясь своим взглядом проникнуть за его чёрные стенки. Остальные участники косятся на удачливого оппонента с завистью.
Якубович кладёт руку на лакированную поверхность ящика.
- НУ! Давайте торговаться!! СТО РУБЛЕЙ!!
Пре сглатывает.
- Приз…
Телеведущий поддаёт жару.
- Тогда ПЯТЬСОТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!
Ярослав не сдаётся
- Приз.
Якубович взмахивает руками.
- А чёрт с вами – МИЛЛИОН РУБЛЕЙ!!
Ярослав сгибается, словно ему ставят на горб пианино, но своих позиций не сдаёт.
- Приз!
Якубович багровеет, пуповина, идущая от его микрофона, становится пунцовой.
- ДЕСЯТЬ МИЛЛИОНОВ РУБЛЕЙ И МЫ НЕ ОТКРЫВАЕМ ЭТОТ ЯЩИК!!!
Второй участник срывается на визг.
- ПРИИИИЗ!
Якубович сдаётся.
- Вы точно решили? Ну тогда… ПРИЗ В СТУДИЮ!!!
Аплодисменты накрывают всех словно морской вал. Под музыку и крики Ведущий открывает ящик внутри которого стоит тарелка первосортных дымящихся бараньих каках.
Якубович
- ПРОШУ! ВАШ ПРИЗ!!!
Ярослав Пре счастливо плачет, хватает тарелку крепко и трепетно прижимает её к груди. Телеведущий счастлив.
- А ТЕПЕРЬ ДО СВИДАНИЯ! А МЫ ПРЕРЕХОДИМ К НАШЕМУ ТРЕТЬЕМУ ИГРОКУ!!
Ярослав Архаисович Пре покидает зал. Видно, что оказавшись за кулисами, тарелку с какахами у него сразу же начинают яростно отбирать. Вопли, стоны, и глухие звуки ударов тонут в аплодисментах. Якубович протягивает руку с огромными золотыми перстнями по направлению к третьему игроку.
- ПОПРИВЕТСТВУЕМ НАШЕГО ТРЕТЬЕГО ПРЕТЕНДЕНТА!!!
Третий участник счастливо машет рукой всему на свете и вертит головой. Его огромные очки ловят свет прожекторов и пуляют его во все стороны.
Якубович перехватывает микрофон поудобнее
- ДАВАЙТЕ ЗНАКОМИТЬСЯ!!
Участник прижимает очки пальцем к переносице.
- Здравствуйте. Меня зовут Орест Агапонькович Взбрызг. Мы приехали из Костромы.
Якубович дивится.
- МЫ? КТО ЭТО "МЫ"? С КЕМ ВЫ ПРИЕХАЛИ?!
Орест счастливо улыбается.
- Я приехал с женой, сестрой, тёщей, двумя тестями, братом, двоюродным братом, деверем, двумя свояками, и крёстными родителями моих будущих детей.
Якубович неистовствует.
- НУ ТАК ПОКАЖИТЕ ИХ НАМ! ПОКАЖИТЕ!!
Взбрызг по-ленински указывает рукой и прожектора устремляют свой свет за его жестом. Оказывается, все взбрызговцы формируют сплошную линию в самом последнем верхнем ряду. В сознании из них немногие, так как аплодировали они наравне со всеми. Когда прожекторы сводятся на них костромчане поднимают синхронно руки и трясут ими в приветствии устраивая нижним рядам небольшой кровавый душик. Видно, что те из них кто ещё в сознании счастливы, энергичны и готовы сидеть до конца шоу в надежде увидеть своего Ореста владельцем автомобиля.
Агапонькович деликатно прокашливается
- Мы также приготовили подарки в ваш замечательный музей.
Якубович переходит на новый уровень оживления.
- ПОДАРКИ, ДЛЯ МУЗЕЯ КАПИТАЛ ШОУ ПОЛЯ ЧУДЕС В СТУДИЮ!!
Входит вереница грузчиков несущих и толкающих невообразимое количество двухлитровых банок со всевозможными маринадами и закрутками, видно, что там встречаются не только овощи. Банки переложены всякой вязаной фигнёй, свитерами, пледами, животными и вообще всем, что может связать человеческий разум. Всё это сопровождается аплодисментами и воплями из зрительского зала, хотя в сознании остались немногие и они явно завидуют своим отрубившимся от болевого шока соседям. Банки и вязанье несут транзитом куда-то прочь из зала. Последней закатывают огромную банку, наполненную консервированными ульями.
Якубович провожает взглядом весь этот вязаный праздник безумного консервирования и снова поворачивается к участнику.
- А ТЕПЕРЬ ПРОШУ — ВРРАЩАЙТЕ БАРАБАН!!!
Орест Взбрызг набирает побольше дыхания и хватает барабан за ручку, но ничего не происходит. Удивлённый Агапонькович толкает рукоять и барабан плавно начинает вращаться. Участник ошарашено смотрит на свою целую руку и на явно удивлённого Мутацию, из левого кармана которого ещё идёт дымок.
Якубович саркастически усмехается.
- НУ! ДАВАЙТЕ ЗНАКОМИТСЯ!!
Взбрызг чешет ухо.
- Я работаю учителем в нашей замечательной школе. Преподаю литературу, языки английский, русский, немецкий. Также математику, историю и черчение. Что поделать, денег нам платят немного и все поуходили. Но надо держаться иначе школу закроют. А кто будут учить детей?
Якубович явно внимательно слушает.
- А ТРУД?! ВЫ И ТРУД ПРЕПОДАЁТЕ?! КАК ЖЕ БЕЗ ТРУДА? И ФИЗКУЛЬТУРЫ?!!
Агапонькович поправляет очки.
- Нет, трудовик у нас есть. А физкультурой у нас ведает директор…
Телеведущий в восторге.
- ЭТО УДИВИТЕЛЬНО! АПЛОДИСМЕНТЫ ДАМЫ И ГОСПОДА!!
Остаток фразы Взбрызга тонет в шуме и криках. Снова мечутся безумные огни прожекторов и танцуют прикованные артисты. Автомобиль сатанински мигает фарами и бибикает.
Когда вся эта какофония притихает, Орест прокашливается.
- Мы надеялись выиграть автомобиль и сделать его нашей штатной машиной при школе. Это сильно бы облегчило бы нам жизнь. Можно было бы привозить издалека учебники. У нас нет почты поблизости. И мы даже надеялись открыть кружок…
Но ведущий его перебивает громогласным возгласом.
- СЕКТОР БАНКРОТ НА БАРАБАНЕ! ПОЗДРАВЛЯЮ ВЫ БАНКРОТ!!
Взбрызг пучит глаза не в силах вымолвить даже слово. Телеведущий сочувственно качает головой. Видно, что Орест не желает мириться с такой несправедливостью судьбы. Поэтому он срывает очки и поднимает руку, чтобы подчеркнуть свой праведный гнев. Но откуда-то с потолочных стропил капитал шоу вылетает дротик отравленный ядом курарэ и колет учителя в шею. Взбрызг хрипит, кашляет пеной и валится на барабан. Все аплодируют. Якубович поворачивается к зрителям и размахивает руками как дирижёр. Всё сверкает и искрится. Мутация счастливо хохочет. Под шум и сверкание софитов выходит подручный капиал-шоу в кожаном переднике и полосатой балаклаве с крюком на цепи в руках. Буднично воткнув крюк в Ореста, он стаскивает его с барабана и деловито волочёт прочь из зала.
Телеведущий поворачивается к камерам.
- И ПЕРЕД НАМИ ПЕРВЫЙ ФИНАЛИСТ КАПИТАЛ-ШОУ ПОЛЕ ЧУДЕС!!. (жест в сторону Мутации).
Пограничный заводчик свиней и дочерей счастлив.
Якубович улыбается.
- И НАПОМИНАЮ КАЖДУЮ ПЯТНИЦУ, ДО СКОНЧАНИЯ ВРЕМЁН В СЕМЬ ЧАСОВ ПО МОСКОВСКОМУ ВРЕМЕНИ В ЭФИРЕ ВАШЕ ЛЮБИМОЕ КАПИТАЛ-ШОУ ПОЛЕ ЧУДЕС!!! РЕКЛАМНАЯЯЯЯ ПАУУ….
Внезапно Леонид Аркадьевич стопорит легендарную фразу. Огни вокруг начитают притухать, неистовый шум агонизирующих аплодисментов спадает и глохнет. Люди одни за другим внезапно начинают опускать руки словно кто-то обрезает им нитки. Артисты возле автомобиля столбенеют. В студию входит призрак Влада Листьева. Он одет в старую потертую шинель. На лице, потусторонним светом, поблёскивают очки в простой оправе. За плечами у него старенький ранцевый огнемёт М2. В наступившей могильной тишине он подходит к нетленному вечному и дьявольски побледневшему Якубовичу. Телеведущий силится что-то сказать, но вместо этого изо рта у него вырывается не подходящее ситуации пиканье. Листьев кивает и щёлкает рычажком. Огнемёт с рёвом выплёвывает первую густую струю огня в грудь телеведущему, и он падает куда-то за барабан. Влад размахивается огненным шлейфом по широкой дуге и огонь забирает всех зрителей, артистов, визжащего Мутацию и сам чёртов автомобиль. Горит положительно всё. Оглянувшись и убедившись, что поджог достаточно, призрак отцепляет ранец, кидает его на пол, а сам садится на единственное пустующее место в первом ряду, владелец которого сейчас счастливо корчится пылающей кучей плоти на полу. Усевшись Листьев достаёт из кармана сигарету, прикуривает и спокойно наблюдает за разрастающейся огненной купелью. Отблески пламени пляшут в его очках. Посреди объятой пожаром студии барабан с глухим рокотом начинает медленно вращаться и уходить в шахту. Огонь медленно подбирается к огнемётному ранцу с горючим.
Взрыв!
Рекламная пауза.
