Всем доброго времени суток, сейчас расскажу вам свою историю.
Мне 20 лет, студент технического вуза, примерно треть своей жизни живу в Москве. На МД наткнулся совершенно случайно, блуждая по просторам интернета. Я сам по себе довольно амбициозен, еще до того момента как я узнал про существование МД я твердо был убежден, что жениться нужно только после 30 лет, а в третье десятилетие своей жизни нужно впахивать на полную катушку, полностью (ну или просто) реализоваться как профессионал в своей сфере, заработать какой-то капитал для себя, в идеале - добиться финансовой независимости, родители иногда подтрунивали меня в духе "когда же с девушками будешь встречаться (с этим небольшие проблемы, об этом ниже), не все же время за компутиром сидеть и читать", хотя читать я очень люблю, и то, что если меня что-то заинтересовало, то могу 2-3 дня безвылазно сидеть дома без каких-либо проблем, что и собственно было, когда начал читать по порядку статьи из топ-100. Родители грустно (больше мама, нежели отец) вздохнули и забыли на время про это. Забавно, но именно в этом году я заметил такую тенденцию, что все мужчины, по лицам, внешнему виду которых секунд за 10 можно было сказать, что у них все круто в жизни, что они реально довольны и рады, все они - неженаты. После того, как я осилил примерно половину из топ-100 сказать, что в моей голове каша - не сказать ничего, тут целая серия конфликтов старых ценностей с зарождающимися новыми.
Родители разведены, младшая сестра - инвалид, ДЦП, сама себя не обслуживает. От государства помощи никакой, благо отец хорошо зарабатывал всегда. Примерно 8 лет назад у моей мамани произошел какой-то бзик в голове, она стала увлекаться какой-то оккультной хренью, и ей вздумалось переехать из нашего родного города в Москву, якобы ей претит провинциальный город, где все про всех все знают. Тем более после развода пошла какая-то молва (еще бы, развестись с проректором основного вуза в городе). Инициатором развода была именно она, да, отец, когда я был совсем маленьким, ходил налево, но в конечном итоге это сошло на нет, его все абсолютно устраивало. Отцу его характер требовал иногда одиночество, как он выражается, "не особо людей любит", чтобы его никто не беспокоил где-то часов 4-5 раз в неделю. Сестра в силу особенностей своего заболевания плакала много, долго и очень громко первые 6-7 лет. Т.е. отец приходил с работы, где его донимали прилично, а дома (я отлично помню) была такая обстановка, что он не выдерживал и тупо сбегал иногда чуть ли не до ночи. С ним мы очень похожи характером и по духу близки. И с ним меня мать фактически разлучила, перебравшись в другой город. Причем из 4-х комнатной квартиры, где были ВСЕ условия для ребенка-инвалида (отдельная комната со шведской стенкой и всем остальным, поручни по всей квартире, т.к. передвигаться не может без помощи рук, ЗП отца в регионе позволяла без проблем нанимать няню почти на весь день) в однушку без условий. Естественно, часть этой квартиры была приобретена за счет стандартной схемы развод - отжим ресурса. Вторая часть была получена с помощью манипуляций мною и моей сестрой. И что самое плохое, так это то, что сестра тупо сидела дома в этой сраной однушке добрую половину дня, пока я не возвращался из школы. Денег на няню в мск не хватало.
Оправдан ли хоть как-то переезд чисто для меня? Да не особо. С отцом я виделся от силы раза в 2 год, да, я в итоге поступил в крутой физмат-лицей, который успешно закончил, без каких-либо проблем и геморроя уверенно поступил в свой универ. Но это не оправдание, я не тупой, соображаю нормально, с памятью проблем нет, если я хорошо замотивирован, то я могу решительно отбрасывать в сторону любые раздражители и идти к цели. Да и с нормальной школой, в которой я учился, в принципе проблем и не было по сути, все постоянные унижения и оскорбления можно было бы уладить, тупо набравшись наглости, прописав в табло нескольким личностям (не гопота, просто наглые избалованные дети), а потом просто включить психа, чему я немного позже научился. С сильными преподавателями тоже все решаемо, благо у отца были связи в академической среде, разница была бы лишь в том, что я бы жил сейчас в общаге всю неделю, а не только по будням, учась в моем универе. Но тогда я это смутно осознавал, зачем переезжать я не особо понимал, первый адаптационный год был реально тяжелым. И главное, что у меня не хватило смелости сказать, что я остаюсь с отцом (тогда бы этот переезд накрылся медным тазом, т.к. хрен бы она без меня справилась одна с сестрой, работая фулл-тайм). Прошло уже достаточно много лет, у мамы было несколько васьков, последний живет у нас на хате, свою хату вроде сдает. Всех пыталась захомутать, ровно как и последнего (который, хоть и вдовец, но женится и идти в загс не собирается, его устраивает, как мужчина мужчину я его прекрасно понимаю, зная характер моей мамани). Видимо, надеется, что удастся потом захомутать. Бесит этот засранец, тупой, типичный ватник-запутинец, сторонник "теории заговора", в общем, диагноз. Каких-то интересов кроме вкусно пожрать, /у машин (что для меня ок) и зомби-ящика у него нет. Что меня конкретно выбесило, так это следующее. Я за 2 года набрал лишнего веса довольно прилично из-за неправильного питания, я высокий, что это скомпенсировало визуально, но небольшое пузо и двойной подбородок были. Я проштудировал материалы, что связаны с сушкой и похудением, остановился на низкоуглеводке + небольшое кардио. Аккурат через неделю как я сел на диету, они уехали, я был почти на 3 недели дома предоставлен сам себе, готовил сам (с этого собственно и началось мое полноценное самообучение готовке), считал калории, соблюдал нужный баланс, не срывался вообще. Скинул за месяц почти 8 кило. Так как они вернулись, сразу пошло поехало - покупают как будто специально кучу сладостей, жирную вредную пищу. Я сладкоежка, для меня отказ от сладкого тяжеловато дается, так он во время обеда, ужина демонстративно, с полужирной довольной рожей жрет эти конфеты, печенье и т.д, еле сдерживаю себя, чтобы не сорваться. И ведь просил же при мне сладкое не есть и не доставать.
Еще бесит следующее. В этом году я устроился в небольшую компанию, которая проводит курсы для школьников до 7 класса курсы. ЗП небольшая, для первого раза пойдет. Так получалось, что мне весь год приходилось работать с маленькими детьми, которые меня раздражают. После этого года я окончательно понял, что ненавижу детей и никогда с ними не буду работать. Если и работать, то только со с усидчивыми и талантливыми, коих очень мало. А меня хватит с этих малолетних дегенератов, взращиваемых в современных дегенеративных семьях. Им 8-9 лет, а у них уже целый букет психологических проблем. Я для себя сделал выводы, что ну нафиг все это, лучше этим летом я полностью отдохну, т.к. на стажировку по IT-тематике варианты обломались, буду для себя что-то изучать. Сейчас начал копать в сторону алгоритмического трейдинга, нравится, появилась цель за этот год по-максимому попытаться прошарить самому эту тему, благо не тупой, и пойти на стажировку в одну компанию, которая как раз именно этим и занимается. Они на лето берут стажеров, лучшие получают работу в конце. Я им писал, сказали, что ждут меня следующим летом. Естественно, сижу за компом довольно много. И никак не получается объяснить ей, что я по большинству не херней страдаю, а делом занимаюсь, вечно пытается на этой почве расшатать меня и развести на эмоции, что в последнее время у нее получается все хуже. Вечно в мою сторону упреки в духе какой я задрот, ни с кем не общаюсь, да как так можно сидеть за этой бандурой никуда не вылезая. Забыл добавить - следующий 3 курс в универе реально перегружен и реально жесткий, старшекуры все советуют этим летом отдыхать.
Так получилось, что с самого детства я рос домашним мальчиком, если мои сверстники постоянно что-то мутили, вляпывались в какие-то переделки, то я этому предпочитал сидеть дома, играть с конструктором, читать книги, отец мне покупал разные энциклопедии, которые я жадно читал и впитывал информацию, т.к. память хорошая, то, что мне интересно, запоминается очень легко и надолго. В общем, одиночество как таковое мне всегда было практически не в тягость, а иногда и в радость. Я сам по себе осторожен, не люблю и не любил ввязываться в конфликты, что-то доказывать для остальных, самоутверждаться за счет других, позывов не было и в помине, разве что иногда любил попонтоваться знаниями перед окружающими, когда был маленьким. И из-за этого у меня были проблемы со сверстниками, я не мог за себя постоять, постоянно терпел насмешки и оскорбления. Потом занимался каратэ, не совсем успешно, но удар более-менее поставлен, вешу нормально, за себя могу постоять в адекватном сценарии.
С девушками проблемы всегда были и есть, девственник, на полноценном удавшемся свидании ни разу не был, для абсолютно всех, кто мне нравился, к кому я типа "испытывал чувства" (понял сейчас, что все это полная чушь), я был призраком в прямом смысле, на меня не обращали внимание, мб потому, что я низкопримативен. И эти красивые, вроде бы неглупые девочки встречались с какими-то спортивными моральными уродами. Конкретный пример, уже в универе. Собрались с друзьями с вечерней школы, куда я ходил в 11 классе, общаемся, эта особа приперлась со своим парнем, ну выпили совсем немного, с виду - типичная "кочка" без каких-либо нормальных интересов. Этот орангутан, подвыпив, начал в прямом смысле почти всем прописывать в табло, кто с этой особой просто общался. Тогда у меня это вызывало дичайшее недоумение, я бы даже сказал, отчаяние, но сейчас все в моей голове потихоньку встает на свои места. Пробовал пикап, знакомиться не получается, интроверт, очень и очень сложно раздвигать свою зону комфорта.
Примерно 2 месяца назад решил, что нужно что-то менять в своей жизни, нужно менять вектор движения. Начал себя приводить в нормальную форму, сейчас худею, где-то с сентября-октября хочу начать в зале заниматься, есть нормальное такое желание набрать мышечную массу чисто для себя. Потихоньку учусь готовить. Хочу на 4 курсе уже нормально начать работать по своей специализации (компьютерные технологии и прикладная математика), если получится, то фулл-тайм.
В общем, уже довольно много букв написал, нужно заканчивать, как видите, мешает мне прилично мой букет психологических проблем и комплексов, конкретно так мешает двигаться в сторону той личности, которой я хочу быть всем сердцем. В последний год уж больно сильно меня апатия одолевает (я флегматик по характеру, это и плюс, если есть дисциплина + мотивация, по школе помню, и огромный недостаток, если нет вышеперечисленного). Наверное, это дело в нерешенных проблемах, которые сидят в моей голове. Их нужно решить, иначе мне труба как полноценному человеку, радующемуся жизни.
- Главная
- СТАТЬИ
- АВТОРЫ
- НЕ ЧИТАЛ
- НОВИЧКУ
- ТОП-100
- ФОРУМ
- Новые темы
- Свежие сообщения
- Ветка: Анализ отношений с женщинами
- Ветка: Расстаюсь или Развожусь. САНЧАС
- Ветка: Наболевшее. Выскажись!
- РАЗДЕЛ: Мы и Женщины
- РАЗДЕЛ: Маскулизм, МД и права мужчин
- РАЗДЕЛ: Отцы и Дети
- РАЗДЕЛ: Разное
- УЧЕБНИК
- ТРИЛОГИЯ
- ВИТРИНА
- КОПИЛКА
- ОТНОШЕНИЯ
