Исповедь длиннорогово аленя.

Приветствую уважаемые мужчины. Мне сейчас сильно грустно, и хотелось бы поделится своей аленьей историей прошедшей сквозь года. Около пяти лет назад я познакомился с девушкой, и мы начали с ней встречаться. Скажем так это была моя первая настоящая любовь и меня разумеется тотально накрыло пилоткой.Мы виделись каждый день, такая прям полная взаимность и т.д. Через пол года девушка начала переодически показывать свой характер, но естественно это все проходило сквозь меня. Я накрытый пилоткой , как крабом-паразитом трясся над ней как над сокровищем. И мы решили съехаться и жить вместе. Но нужо сказать и она ко мне относилась действительно хорошо. И тут ровно через год я чувствую конкретные изменения. Ко мне постоянный холод, все с каким-то раздражением и злобой. И постоянный залипон в телефон, с постоянными переписками. В один день я чисто случайно пропалил эту переписку на ноутбуке который она забыла закрыть.Сказать что я просто обалдел-ничего не сказать. Оказывается она уже около месяца во всю вела "романтическую" переписку с моим лучшим другом, назовем его Иваном.И тут у меня мир просто поплыл перед глазами, а пилотка еще сильнее вгрызлась в мой разрыхленный алений мозг. Я естественно устроил дичайший скандал, кричал как вы мол могли суки такие? Как вообще такое возможно? Мыж с тобой жили душа в душу? Друга того, что там уж говорить, я дико и яростно захотел если не убить то конкретно покалечить. Почему-то вся ненависть тогда быда направленна на Ивана. И все с этого момента я погрузился в настоящий ад на земле. Я непонимаю что со мной тогда могло произойти но я будучи до нее нормальным, обычным парнем, стал просто вонючей, тряпкой, буквально на коленях умолял ее не уходить, мол я все прощу, хочу быть только с тобой и т.д. Она смотрела на меня с верху вниз, как на ничтожество, мерзкого таракана, от хорошего отношения не осталось ничего. Ехидно мне лыбилась в лицо и насмехалась, устраивала показательные концерты как она хочет увидеть Ивана и т.д. В общем измывалась надо мной как могла. Не могу описать свое то состояние, в котором я пребывал, мне казалось я попал в другое измерение, инфернальное отражение того, в котором я жил раньше. Где мой, как мне казалось родной человек, превратился в злого демона, которому доставляет нереальное удовольствие меня истязать. Я стал неопрятен, т.к. мне стало плевать как я выгляжу, почти не ел, курил по 2 пачки в день. При этом, я на каком то физическом уровне просто не мог от нее уйти. Как-будто меня привязали веревкой. Сколько раз я собирался, шел по улице пару метров и бежал снова к ней. В общем я не буду подробно все пересказывать, как она пару раз как-будто и в правду раскаивалась, просила прощения, мол какой была дурой. Я как законченный розовый осёл, обретал счастье на пару дней и она все повторяла снова. В итоге она мне как то сказала, что она определилась что хочет быть со мной, но ей нужно увидется с Иваном чтоб его типо отшить и поставить точку. И как вы думаете, поверил ли я в этот гадский бред? Разумеется. Пока она там ходила я дико нажирался водяры, и накуривался, поэтому когда она вернулась, счастливая и как позже выяснилось оттраханная, я был в полном пьяном неадеквате. Просто валялся на полу. Тут она начала с просветленными рыданиями клястся мне в вечной любви, и каяться во своих "грехах". Но естественно, но разумеется хватило ее раскаяния максимум на неделю.И да, я разумеется как пробитый бабараб, и омерзительный куколд ее простил. Все это повторялось и снова и снова и снова, на протяжени трех месяцев. Даже перечислять не буду что происходило за всё это время. По поводу друга, с ним я тоже говорил. По телефону. Я разумеется сыпал угрозами и оскорблениями, на что он мне спокойно отвечал, да ладно тебе, что такого-то, со всеми бывает, да и другом ты мне не особо и был. И все в этом духе. И тут через 3 месяца все разом прекратилось. Т.е. вообще все целиком. Мы стали жить как и раньше в начале отношений. Но червь который точил меня изнутри, что это неправильно, уходи, только жизнь себе попортишь. Но я просто не мог. Просто снова физически не мог. Я начал сам себя убеждать, что как только найду другую девушку, то сразу уйду. Но она (как я думал) действительно изменилась. У нас были отличные отношения, мы почти не ссорились. Было очень много общих тем и увлечений. Но червячок не отступал не на день. И только и нашёптывал, "ты живешь с предательницей, изменщицей, с врагом". И я начал дико ей сам изменять. Но разумеется не в открытую. Очень много и часто. Как только выдавался удачный случай. Совесть у меня совершенно не болела хочу сказать, а когда пыталась уколоть, я сразу вспоминал "веселое время" и она (совесть) сразу пряталась глубоко в нору, как побитая псина. Но я всегда приходил к ней снова, заботился, как и она обо мне. В таком положении, все длилось много лет, буквально до недавних пор. Я забрав ее с работы мельком увидел как она сидя рядом со мной в автобусе, в попыхах пытается закрыть чат. И я снова вижу, что она переписывается с Иваном... Спустя столько лет. Будто их и небыло вовсе. И я снова будто вернулся в те дни...Узнал что она пару недель назад сама его нашла и возобновила переписку. На вопрос "зачем"? Сказала а вот так захотелось, думай и делай что хочешь. Я особо не закатывая истреки, собрал сумку и в первый раз в жизни от нее ушёл, сказав что расстаемся. Она меня не останавливала, не оправдывалась, не писала, не звонила, так и не вышла на связь. Я понимаю что это наверно хорошо. Но меня теперь дико терзают, просто разрывают флэшбеки из наших счастливых дней, которых не смотря на все, было очень много. К ней никогда небыло претензий по части финансов и бытовухи, это так к слову. В общем сейчас очень тошно, на душе. Я прекрасно понимаю что я законченный алень, но я осознаю свою болезнь и очень хочу вылечиться.

komrad,

Вы зря так самоуничижительно, камрад. Все равно как минимум для одной женщины вы всегда будете самым лучшим. Для мвмы


В нынешних условия и техпаспорт-то никто не выдаст

Fratello D,

да кроме матери никто.правда с ней ооочень тяжелые отношения.

komrad,
Сочувствую. У меня с матерью всегда были очень теплые и доверительные отношения. Даже лучше, чем с отцом. Мать всегда являла собой образец женской добродетели и несла свой "крест" (моего отца) стойко и спокойно, ради нас с сестрой и вообще, ради сохранения семьи. Хоть была хороша собой, никогда не велась на знаки внимания со стороны мужчин больше, чем было положено по этикету.

Мы постоянно мотались из гарнизона в гарнизон, я за 10 лет учебы сменил 9 школ. И все эти переезды, вся домашняя работа, весь уход за нами с сестрой всегда были на ней самой. Отец был постоянно на службе. Или отдыхал, прикрывшись газетой. Т.е., вел образ жизни, точно соответствующий тому, что многие камрады рекомендуют здесь. Жил в первую очередь для себя. Ну и чуть-чуть для семьи. В результате не был счастлив никто. И даже он сам.

Мне его очень не хватало, и когда он брал меня с собой на стрельбы или покататься на танке и поесть солдатской каши с тушенкой у костра, я был вне себя от счастья.

Самому мне хотелось иметь более гибкие отношения в своей семье. Оба досгосрочных проекта закончились неудачей. С толку сбивало то, что я подсознательно переносил верность семье, которую видел у матери, на своих обеих "дам" (про краткосрочные потрахушки между отношениями я не говорю). Обе не оправдвли моих надежд.

Теперь я мудрее и спокойнее. И подхожу ко всему так, как писал Вам выше. Нельзя предаваться иллюзиям, ведь мы все делаем ошибку, считая ОЖП себе подобными. Дилемма, однако

а у меня наверное лучше были отношения с отцом может потому что после развода я с ним жить остался.жалею только что когда он болел мы часто ругались.
тоже напрочь не оправдали моих надежд .правда относился к ним я так себе(типа играя альфача)но как обычно все заканчивалось предсказуемо.
и как дальше ?они заводят 40 кошек а нам псарню заводить?

komrad,

Не, не надо псарню. Как говорил папа-бык молодому бычку из анекдота: "Мы медленно спустимся с горы..."

komrad, Это не моё высказывание, вы ошиблись.

Не будем оскорблять парнокопытных животных, они этого не заслужили в отличии от "настоящих мужчин"

Что такого в пилотке что "многих" так бомбит,Ожп это зло! Как в библии написано : сатана может прийти в виде ангела ,только "ангелов" этих омп сами себе "рисуют" ,наивысшая точка "бытия" это то что ты самодостаточен,этих "зверушек Ожп" надо как собачек держать это "полуживотные" живущим эмоциями и чем больше омп страдает по пилотке тем ярче ее эмоции

Изменяют в голове, а не в постели.
Если тут есть, кто не изменял жене в браке, который длился больше 10 лет,
я поаплодирую ему стоя
Изменяют Родине..а остальное от лукавого.