Вопросы перед разводом:
- Какого куя, до свадьбы ты была пи..датейшей телочкой, которая е..лась со мной в примерочных и лифтах, запросто отсасывала на балконе в гостях у бабушки, а теперь раз в неделю по скоряку и с таким еб...ом, как будто я тебя фистингом заставляю заниматься или отсасывать после анала.
- Я тебе не е..ал мозг больше полутора лет после рождения ребенка, терпя твоих е..анутых родственников, помогающих тебе с мелким, я жрал е..аные полуфабрикаты, потому что ты пи..дец, как за..балась и голодный муж тебе был абсолютно покуй. Но извини меня, почему до сих пор, несмотря на то, что ребенку уже почти три года и он сам занимается собой, я е..ашу размороженные котлеты и салаты из супермаркета?
- С куя ли ты, решила, что если я купил себе новое ружье, обязан выдать тебе такую же сумму на покупки шмоток и это несмотря на то, что ты бл..ть сидишь дома, ребенок в садике, а ты даже не думаешь идти работать.
- Почему я превратился в обычный кошелек, который одевает и обувает тебя и ребенка, а ты только сидишь в своих е..учих одноклассниках и контакте, требуя заехать с работы в магазин.
- Ты думаешь я стал просто так задерживаться на работе до ночи и бухать со своими друзьями все выходные?
- Да, я стал куевым отцом и мало провожу времени с ребенком, но если ты воспитываешь ребенка по своему образу и подобию, когда его больше всего интересует - что принес папа ему в подарок из магазина и он с детства стал измерять любовь родителей в рублях, а его лучшим другом, благодаря тебе, стал планшет и телевизор. Воспитывать по своему я его не успеваю, элементарно приходится въе..ывать целыми днями на работе, чтобы обеспечить все ваши запросы.
- Накуя мне ставить в пример мужей и е..арей своих подружек, которые безума скупают им меха и золото и катают по заграницам, я откладываю деньги на покупку квартиры, чтобы не быть рабом ипотеки.
Вопросы сразу после развода:
- Да, я ушел из семьи, оставив тебе все, что смог, в том числе трехлетний европейский кроссовер и оплаченную на полгода вперед съемную квартиру а потом уж будь добра езжай к своим родителям, у которых четырехкомнатная квартира, хоть и без евроремонта и на окраине, но места там вам хватит.
- Да, я только первые три-четыре месяца буду кроме ребенка помогать и тебе, за это время, будь добра, устройся на работу, потому, как мне теперь абсолютно покуй, как ты будешь жить, помогать я буду только ребенку.
- Да, я был продуманным и не стал покупать квартиру, пока мы жили вместе, и теперь тебе не удастся отцапать квартиру, которую я скоро куплю.
- Не советую тебе звонить всем моим знакомым, и рассказывать какой я козел и ушел из семьи, у нас друзья давно разделились на “твоих” и “моих”, так что на мнение твоих е..анутых подруг и твоих родственников мне абсолютно покуй. Своими звонками ты всем только еще раз докажешь, какая ты истеричка, вмешивающая в семейные головняки посторонних.
- Зря ты, кстати, надеешься, что все твои подруги на твоей стороне, на следующий день после того, как я ушел, три из них позвонили мне с предложением пообщаться, двоих я уже поимел в коленно-локтевой позе. И да, это я сделал специально, потому что я сволочь и козел гы-гы-гы.
- Я обнаружил, что я стал раньше возвращаться с работы в свою новую съемную квартиру и стал не так сильно зае..ываться за неделю. Я наконец-то смог заняться любимым хобби.
Вопросы через год после развода:
- Да, максимум на что ты сгодилась, это стать торговым представителем по продаже кириешек и твое высшее гуманитарное образование никому в куй не уперлось.
- Да, зарабатывать это трудно, и зря ты, кстати, подсела на кредитную иглу, покупая себе новые побрякушки, новый айфон выходит каждый год, а платить за него три, кстати как и за новую шубу.
- Не нужно демонстративно проходить мимо меня в кабаках при нашей случайной встрече с очередным пьяным е..арем, который тебя снял, мне абсолютно покуй, ведь у меня есть новая женщина, с которой я живу и она только ржет, когда видит твое перекошенное злобой е..ло.
- Да, я стал намного лучше выглядеть, потому, как моя новая женщина встречает меня каждый вечер отличным семейным ужином и на работу я ухожу плотно позавтракав, она заботится о том, насколько я опрятно одет и есть ли у меня чистые носки, и побрызгался ли я туалетной водой. Кстати, мне приятно покупать ей дорогие подарки, несмотря на то, что она каждый раз от них отказывается и каждый раз в ответ покупает мне на свою зарплату тоже что-нибудь весомое.
- Да, я - козел и плачу алименты в размере той суммы, которую тратят мои знакомые на своих детей в месяц (для разведенок читающих этот пост - их размер примерно в три раза больше чем средний размер алиментов для города, где я проживаю), понятно, что на эти деньги нельзя одевать его в бутиках и кормить каждый день в кафе, но, вообще, в содержании ребенка должны принимать участие оба родителя, и если ты добавишь такую же сумму, то получится примерно средняя зарплата по нашему городу, на которую некоторые умудряются содержать семью из 3-4 человек.
- Да, я стал приезжать к ребенку только на день рожденья и новый год, потому, что уж не знаю кто его научил в его 6 лет, общение с папой свелось к - “детский мир - купи мне самую дорогую игрушку” - “парк аттракционов - все автоматы” - “макдональдс”. При этом, ребенок (моя вина не спорю) не общается со мной на другие темы, кроме, как кто и в каких шмотках ходит в садике и еще делает фотки на смартфон, а на прощание даже не говорит мне спасибо за отдых.
- И не стоит обижаться, что я с тебя раз в полгода беру расписки за алименты, видя как ты брызжешь желчью, это элементарный способ себя обезопасить от твоих тараканов в голове, твои “лучшие” подруги мне рассказали, как ты бегала по юристам и консультировалась, что у меня еще можно отжать.
- И не смотря на все, я буду рад, если ты успокоишься, найдешь себе постоянного е..аря, а лучше мужа и перестанешь делать е..ло при встрече, как будто я тебе предлагаю отсосать после анала...
отсюда
Посмотреть изображение в оригинале...
)
