...
Посмотреть изображение в оригинале...
...
Посмотреть изображение в оригинале...
- ГДЕ МОЯ ПАРАНДЖА? Хабиби? Ты меня слышишь? Хабиби? Гм… так! Ты, неверный потомок хромоногого джейрана, чтоб тебя шайтан-гермафродит имел всеми доступными органами повсеместно и без перекура, я последний раз спрашиваю, где моя паранджааааа? Не ответишь, я пойду с туристами в тех трусах горошком, которые ты изволил подарить мне на восьмое марта, полагая, что я это надену!
- Хабиби, ты мне скажи сначала, что такое паранджа, а потом я тебе скажу, где это лежит.
- Клянусь детьми соседей, я вышла замуж не за араба, а за какое-то географическое недоразумение, как можно не знать, что такое паранджа, ты Омара Хайяма вообще по школьной программе проходил или вы там Талмуд изучали?
- Подожди, ты про черную что ли? Так она в прачечной, я вчера сдал…
- В херачечной! Я как в мечеть пойду, ифрита тебе в желудок, чтобы ты изжогой сморкался до завтра! Нет, ну хабиби, угораздило меня выйти замуж за араба!
- Дорогая, зачем тебе этот костюм смерти ниндзя, я же тебе не говорю, чтобы ты носила хиджаб…
Блин, придется брать напрокат общественную тряпку. Печалька... Выгляжу я в ней отстойно, поэтому на фотке получилась мрачная, как безрогий лось. Этакая вселенская скорбь.
И в этом весь мой восточный муж! Хочет как лучше, а получается сплошное вредительство. Вот и кому бы объяснить, для чего мне понадобился костюм смерти ниндзя… Ну не на улицу же выходить в самом деле! Подобным маскарадом можно только посмешить какую-нибудь топ-блогершу, решившую на волне всеобщей египетской паники вспомнить про картофельный типаж восточной жинки, явно ожидая, что я прибегу резко восклицать о своей нетаковости. Тьфу, я бы воскликнула, да инет, как всегда, не вовремя отключили. А с планшета на мобильной версии египетского диалапа можно только в вотсапе материться, и то без смайликов.
На самом деле паранджа, а точнее, черная абайя со стразами, явно косящими под продукцию Сваровски и хиджаб, сильно напоминающий спецназовскую балаклаву, у меня является походной униформой. Я вожу обзорные экскурсии, в том числе, в мечеть Абдульхасана Эльшази, куда категорически не пускают без соответствующего прикрытия. Это туристам пофигу, один раз взять за доллар абайю напрокат не проблема, а мне что, каждый день по баксу выкладывать? Или каждый раз туристов просить пожертвовать мне долларек на то, чтобы принарядиться?
Вот я и прибарахлилась, купила в комиссионке за двадцать фунтей обычную хламиду в духе егиматроны и шаптейку, которую не надо наматывать, она надевается наподобие водолазного шлема, только из стрейчевого трикотажа. И как раз сегодня, когда у меня по плану два сити-тура, благоверный решил побыть лапочкой, собрать вещи и отнести их в прачечную. Умница-то какая, прямо поцелуй его в лобешник, если бы не одно обстоятельство: именно сегодня мне мать ее так нужна моя долбанная униформа-паранджа!
Часом позднее
Сидим с туристами в кафе. Жую свою жареную картошку и мирно запиваю свежесваренным кофейком. Смотрю на лица туристов и уже готова на сто баксов спорить, какие вопросы сейчас будут заданы. Даже последовательность давайте угадаю.
«А муж тебе не запрещает работать?»
Я вас умоляю, тут никто не запрещает, другое дело, что не каждая тетка еще захочет. Подумаешь, она ж восточная жана, ей попробуй укажи на офис, сразу сковороду в охапку и на весь аул голосить: да как ты смеешь, ты же мужиииик, ты должен семью обеспечивать! Восток, понимашь, тут другие правила, здесь работающая бухгалтерша с лицом-картошкой – это тот самый нонсенс, на который прибегут смотреть, как на цирк уродцев. Куда муж смотрит, почему не обеспечил достаточным количеством жрачки для достойного отращивания задницы в положении сидя на завалинке? Как это не зарабатывает столько? Пусть идет дорогую фрау пользует, она вестерн юнионом пришлет в конвертируемой валюте. Что значит, не встанет? А виагру в каждой аптеке на что продают? Бабец-картошка будет работать что ли? Да чтоб тебе ни одна гурия в раю не давала, раз не хочешь на этом свете иметь то, что требуется для поддержания финансового благополучия восточной жены-картошки!
Эх, не выйдет из меня канонической тетки на завалинке, мордой не вышла! Вот всегда мечтала иметь такие пухлые щечки, как в рекламе тошнотных йогуртов, по консистенции напоминающих вчерашнюю сперму. Йогурт меня не прельщал, а вот пухлощекие барышни с косой в три обхвата прямо восхищали. Потому что им предлагали играть Снегурочек и рабочих крестьянок в моем пионерско-советском прошлом, зато мне всегда торжественно вручали роль Бабы Яги. Как же, типаааж. С моим хищным оскалом и взглядом из-под канонично-соболиных бровей только запропащих злодеев изображать. Без грима, чтобы не переигрывать. Эх, никогда мне не понять дамочек, которые в свое деревенское «никакое» лицо должны колоть филеры, чтобы скулы хотя бы искусственно появились, раз природой не даны. Мне эти данные бесплатно достались, толку от них. С такими данными как соответствовать типажу русской красавицы-бухгалтерши? Читайте в моей новой книге «Никак, блять». Пойду напьюсь кофе с горя.
«А где ребенок сейчас? В садике? Таких маленьких берут в садик?»
Да, этого взяли, потому что в четыре месяца он нахально возомнил себя годовасиком, и все наши попытки его разубедить не увенчались никаким успехом. Пока была жива свекровь, мы жили этаким большим египетским шалманом, и дома носилась безостановочно топа разновозрастной малышни, среди которой Санек, собственно, с первого дня жизни и пребывал. Поэтому привык, что вокруг него постоянно какая-то бешеная движуха. А когда после смерти драгоценной мамо мы свинтили технично от калгана родичей, Санек остался один, и, видимо, заметно заскучал. Через неделю он вынес мозги обоим родителям так, что пришлось обратиться к единственному на всю Хургаду детскому психологу, и тот быстро определил, что ребенку необходимо возвращение в привычную социальную среду. Дальше было дело техники: найти ясли-сад, куда мелкого примут. Две недели целенаправленного поиска – и на другом конце города мы такой нашли. Ребенок был счастлив переехать с утра и до вечера в привычный шалман, а родители – выспаться! Но самое классное - это возможность целый день где-то шарахаться и заниматься делами, а не постоянно играть в ку-ку, разговаривать на сюсепусечном и отмывать хитрую татарскую морду от кабачкового пюре после того, как ребенок в очередной раз сделал довольное пфффф! Лепота, погода-то шепчет! Чай не в Североурюпинске, а в Хургадищенске живем, у нас ноябрь - самый сезонище!
С мелким гулять тоже кайф, в рюкзак запихнешь, кофту потеплее натянешь - и вперед, пока силы есть на выгул, выпас и вынос мозга.
«А ты мусульманка?»
А похоже? Я, скорее, на Тимати похожа со всеми своими многочисленными татуировками, нежели на мусульманку. Да мне по их правилам молиться-то нельзя, надо ж все рисунки как-то удалить, прежде чем лобешником об пол биться. А я всю свою нательную живопись никуда девать не собираюсь, это моя гордость и краса! Идешь по улице, а на тебя народ оборачивается! Особо любопытные обязательно спросят – хау мач? С таким видом, как будто завтра собираются такую же себе заказать. Ага, щас. Когда я говорю особливо интересующимся, сколько стоит даже одна моя татушка, сразу выражение лица меняется так, что можно на камеру снимать – Оскар обеспечен. Скооолько? Столько! Ее чемпион мира делал, между прочим, только мне она, как медийной персоне, бесплатно досталась. Тебе, хамонье рыло, такой не видать даже в старости.
«Не скучаешь по снегу?»
И по селедке с семечками не скучаю! Вот уж чего бы моя душа вовек не желала, так этого мокрого и промозглого снегопада вперемешку с холоднющим волжским ветром. А уж про гололед я прямо измечталась, так мне его тут не хватает под пальмами! Сплю и вижу, как бы так на сухом асфальте скопытиться ногами кверху и со всей дури жопой на землю бздынь! А сверху чтобы еще дюжина мелких сосулек пулеметной очередью тыбыдым-тыбыдым бумс-бумс! Ух, аж захотелось варежки с антресолей достать и от нафталина отряхнуть. Ностальжи мазафака!
В общем, короче, жизнь моя не стоит ломанного цента, как говаривал дружище Сильвер. Муж меня обижает, ребенка в руки не дает, сам после садика кормит и спать укладывает, мне только транспортировать из пункта «сад» до пункта «дом». И бухгалтер я фиговый, два на два помножить не могу, и мордой не вышла – филеры с ботоксом некуда воткнуть в свои 34, пойду напьюсь кофе с горя и напишу в блог, как плохо живется восточной жене. Фублин, инет отключили. Пойду тогда на кайте покатаюсь, пока муж разрешает, а то вдруг завтра как запретит… Хабиби, где мой купальник? Ты меня слышишь? ХАБИБИ?
...
